ІІІ Не реклама о песке, щебне и керамзите, часть первая - часть 3

Не реклама, часть третья.

8(926)630-83-88. E-mail: tutpesok@mail.ru. Скачать прайс в word формате.



НЕ Реклама (часть третья). Алматинская

Направо пойдёшь ІІІ
На выгодных условиях купишь.
Налево пойдёшь ІІІ
Мечты, к сожалению, сбудутся!
А прямо пойдёшь ІІІ
Попадёшь в заведение,
где в унитазе рыбу ловить запрещено категорически.

И прибыл я в Алматы, город далёкий, казахстанский, судьбой то ли заброшенный, то ли по своей воле, уже и не ведаю. И дивился я городу два дня. А потом уселся в кресла мягкие и затосковал по Руси далёкой. Ностальгию безудержную традиционно, по-русски, тупо заливать водкойІІІ не хотелось.

Так вот, значитІІІ Сидел я и читал журнал глянцевый полноцветный. А так как читатель я не очень, больше всё-таки писатель, то, по этому делу, смотрел, большей частью, картинки. А картинки во множестве своём, нужно пояснить, были рекламные.

Вот предлагают, вижу и дивлюсь я, футбол настольный затейливый. Парень, его придумавший, был очень озорно мыслящий. Нужно это пояснить, так как на фото, к статье прилагающихся, это видно не ахти как ясно. Так вот. Каждый игрок сделан по образу какого-либо известного на планете нашей человека. Игроки в красной форме это: Пол Пот, Адольф Гитлер (тьфу на него!), Иди Амин, Джек Потрошитель, Роза Клебб, леди Макбет, Калигула, граф Дракула, Мистер Хайд и другие.




Нужно заметить, что получилась достаточно злодейская командаІІІ И ещё, нужно заметить, что форма игроков подобрана зловеще логичноІІІ Их одели в красное, - в цвет кровушки, которой они пролилиІІІ да там даже не на литры будет счёт!

Возьмём сперва Пол ПотаІІІ (Настоящее имя Салот Сар. Псевдоним «Пол Пот», являлся сокращением от французского «politique potentielle» ІІІ «потенциальная (возможная) политика». (Как оригинально!)) Он проводил геноцид против своего народа, за 3,5 года истребив около трех миллионов человек.

В 1975-ом: отряды Пол Пота захватили столицу Камбоджи ІІІ Пномпень. В стране установился режим жесточайшего террора против представителей высшего класса и интеллигенции. Первым делом он приказал закрыть все рынки, уничтожить церкви и разогнать все религиозные общины. Гадёныш питал ненависть к образованным людям и приказал казнить всех учителей, профессоров и даже воспитателей детских садов.

Также были организованы специальные лагеря, в которых посредством "естественного отбора" избавлялись от стариков и больных, от беременных женщин и малолетних детей.

В 1979 году Пол Пот был свергнут наступающими вьетнамскими войсками.

Другой мерзавец ІІІ это Иди Амин (президент Уганды в 1971-1979 годах), творец одного из самых жестоких авторитарных режимов в Африке. Согласно подсчётам, совершённым после свержения Амина, жертвами его репрессий стало около полумиллиона граждан Уганды, не менее двух тысяч человек он убил лично.

Полный титул Амина на посту президента звучал следующим образом: «Его Превосходительство Пожизненный Президент, Фельдмаршал Аль-Хаджи Доктор Иди Амин, VC, DSO, MC, Повелитель всех зверей на земле и рыб в море, Завоеватель Британской Империи в Африке в общем и Уганды в частности». Круто?...

Амин держал в своём холодильнике, в качестве трофея, голову казнённого начальника штаба - Сулеймана Хусейна. Ну, нормально это для душевноздорового?

С каждым годом казни и убийства становились всё чаще и всё более массовыми. Солдаты не успевали рыть могилы, поэтому тела просто сбрасывали в Нил или скармливали крокодилам.

Неумелое руководство угандийской экономикой привело к экономическому краху, который стал причиной банкротства страны. Банк Уганды напечатал горы денег (гениальный выход из кризиса!), которые моментально обесценились.

Иди Амин сменил за время своего президентства пять жён и около тридцати официальных любовниц. 26 марта 1974 года Иди Амин объявил по радио Уганды о том, что он официально развёлся со своими первыми тремя жёнами. Тело одной из этих жён - Кей Адроа, - было найдено в багажнике автомобиля расчлененным. Официально было объявлено, что она скончалась от неудачной попытки аборта.

Ну и кто теперь, по сравнению с этими «героями»-уродами, Шекспировская леди Макбет? Да просто девчонкаІІІ А мистер Хайд из психологического Стивенсона? Подумаешь, раздвоение личности.

Я все это к чему? Ах, да! Злодеев-то подбирали не совсем равноценно... Однако, дальше. Команда в белой форме: Господь Бог, Мери Поппинс, Ганди, доктор Джекил, Кристофер Робин, Мать Тереза, Бобби Мур и так далее.

Однако...

Играть за команду, в которой простым футболистом на поле вышел Господь БогІІІ Может, это только я так странно и неадекватно воспитан по современным-то меркам атеистическим? О, други, запустившие столь смелый проект в бизнесІІІ а вдруг Он существует? Тот, у которого множество имён. И тогдаІІІ И тогда чёрт рогатый, вилами подталкивая к котлу кипящему, молвить будет: «Ну чё, бедолага, поиграл в футбол? Ща мы тебя, после ентого спорту, пропарим хорошенько!».

А почему парни эти, задался я вопросом, не сделали футбол из футболистов? То есть, из звёзд легендарных самой этой игры, без затей исторических.

- Шакен! ІІІ Я отвлёкся от своей писанины сейчас и кричу ему через два стола.
ІІІ Ты купил бы футбол настольный, где каждый игрок, - точная копия легендарного кого-нибудь. Ну, там, Пеле, Тайсона или Рональда?

- А поломать его можно и на стену их развесить здоровски?

- А то! Ты купил ІІІ хоть сожги теперь!

- Не дороже пяти тысяч? ІІІ Почему-то прагматично поинтересовался Шакен.

А ну егоІІІ

ОІІІ Сколь же сильно я подотстал от современного авангарда! Авангарда, стремительно опережающего в своих дерзновениях не только пространство и время, но ещё и разум, и мозг, и здравый смысл. Не «продвинутый» я совсем, наверное, и от причуд новонавеянных отставший.

Это ведь дедовский уже, что ли, стиль-то, - опросы провести? ТамІІІ поинтересоваться-то: «Что у Вас ассоциируется с нашими часами?». Да и создать, так вот просто и глупо (без креатива всяческого мудрёного) рекламу обыденную, опираясь только на мнение общественное (на сегмент покупателей потенциальных, то есть). ОхІІІ Скучная бы реклама получиласьІІІ Ведь кто бы из опрашиваемых сказал, типа: «Ассоциируются у меня Ваши часы наручные с собакой бешеной и (или) рубашкой окровавленной!»?... Романтика! Видимо, только один человек такой был. Тот, который и вылепил это произведение. Дабы, это больше всё же произведение, чем реклама. Пришлось ему, наверное, изрядно пофантазировать.

Кстати. Пофантазируем и мы. Отчего бы и нет?

Итак. История та была криминально-мистическая и тёмная. Украли у парня классного часы любимые дорогущие. А был тот парень оборотнем со способностями особенными ІІІ оборотеньскими. Потому, было ему просто разыскать своего вора-обидчика. Забрался он на высоченный дом, повёл носом (у человека-кошки научился). Да как сиганёт с крыши (у человека-паука научился). Ударился о земь сырую и оборотился в волка лютого, кошмарного. И поскакал галопом по улицам грязным и подворотням. Настиг вора-обидчика. Набросился на несчастного и порвал его в клочьяІІІ Что-то не очень историяІІІ Тогда по-другому.

Бродит в их стране заморской (это правда, я в кино амреканском видел) оборотень не человеческий. По помойкам он по ночам рыскает, а днём в канализации прячется. Или, иногда, оборачивается человеком и пьёт пиво с неграми всяческими, а на крайняк, - с Бредом Питом. Тому же всё по-фигу.

А в промежутках жизни скучной есть у него одно пристрастие. Коллекционирует он часыІІІ Выслеживает по ночам тёмным иІІІ только проституток, наркоманов или, там, пидорастов всяческих кусает онІІІ А вот не со злобы! Не подумайте, а простоІІІ А что делать? Работать же он не может пойти. В их стране большая безработица капиталистическая. Часы хочется, а купить не на что. Бред Пит тоже денег не даётІІІ Так и стал он «маньяком-часовщиком» полицией окрещённым. И остановить его некому, так как Шварцнеггер (я его видел, на самом деле он не неггер!) подался в губернаторы, Сталлоне ушёл в запой, а Брюса Уиллиса всё задолбало уже.

На самом-то деле, коллекционер наш очень несчастныйІІІ Вот увидит он часы только, и трясёт его сразу же дрожью мелкой, оттого рвотно подташнивает, левая задняя ягодица чесаться начинает, и слюна похотливая (как у собаки Павлова) выделяется обильно и течёт с клыков, «Бленд-а-медом» давно нечищенных. А как ему лапами щётку-то зубную держать, сами посудите? Вот так окаянный и маетсяІІІ Жалко его, конечно. В душе же он философ глубокий. Он преклоняется не просто перед часами, а само время ему дюже таинственно и интересно. Ибо время, оно, как он ІІІ он убивает свои жертвы жестоко ІІІ и время тоже ІІІ учитель лучший наш, нас, своих учеников, убивает. А что делать? На то оно и время. Думаете, ему сладко? Время ІІІ ранит. Последняя минута ІІІ убивает. А за часы фирмы, «Чьё имя мы не произносим вслух и даже не пишем», волчара, по сути, горемыка недоразвитый, рвал людишек (и только проституток, наркоманов или, там, пидорастов всяческих) на клочья мелкие. Вот Вам и «Часы не бьют, а убивают» - название романа острозубого, и сюжет психический.

Прямо психическая какая-то сататейка получается! Я бросил всё и пошёл на незнакомые улицы незнакомой Алматы прогуляться не спешноІІІ

Ах! Реклама! Задумайтесь, её клянущие, как скучно было б без неё вездесущей. Да пусть поперхнётся всем Властелинам кинематографа, породившим кино-эпопею про маленьких волосатоногих Хоббитцев с их многочасовой байдой.

Вас, друзья гномов и эльфов, юморно поимели предприимчивые фантазёры-дизайнеры, повесив на цепь вместо легендарно-злополучного кольца Всевластия ІІІ колесо автомобильное! Снимаю шляпу, Господа-коллеги-рекламщики, это сильно и стильно! Да прибудет с Вами Власть на выгодных условиях, да ниспошлёт Вам Сила удачное кредитование! И далееІІІ





Оба-на! Маркетинг!

Представители здешнего маркетинга обыграли интересный «детский вариант», назвав своё молоко «Мумуня». Понимается так, что Мумуней зовут маленькую девочку-тёлочку и, по всей видимости, ещё не достигшую «совершеннолетия», однако, её уже беспощадно доятІІІ Бизнес есть бизнес, он - как любовь, всем возрастам покорен. Здорово! У детей есть теперь настоящее детское молоко, и в том смысле, и в другом! Даром, что оно шестипроцентное.












«Вот те, батенька, и поPиаRилисьІІІ»

PR по-нашенски будет ІІІ СО, то есть связи с общественностью. Замечательные связи с общественностью я нашёл в общественном месте ІІІ в туалете эІІІ Знаете, там подают чизбургеры и гамбургеры, но это не «Макдональдс»; там предлагают солянку, но это не кабакІІІ Так вот, там я заснял наглядное пособие, как нужно пользоваться туалетом. Кое и прикладываю к своей статейке, если редактор это не выкинет, конечно. (Ну, ё-моё!, это же я ІІІ редактор! Да, Господа! Подписывайтесь на мою газету, обратившись: E-mail: tutpesok@mail.ru.).

Как я понял, сидеть нужно так, чтобы спина была прямая. Писать стоя нельзя. (Это мужской туалет, я посмотрел табличку на двери!). Ловить рыбу в унитазе запрещено, и это нормально. И, Вы знаете, не такая уж у них и плохая еда, чтобы потомІІІ или это значит, наоборот, пить из унитаза ІІІ запрещено! Ну, а последняя картинка полностью на Ваше усмотрение, фантазируйтеІІІ







И решил я на рекламе уже забить ІІІ статья-то получится слишком уж ого-го какая длинная. Так ведь нетІІІ Да, ну как пройдёшь тут мимо! Ребята задумали сделатьІІІ э, с высокого полёта завлечь. «Мечтайте ІІІ и всё сбудется». И парит в бескрайне голубом просторе, видимо, всё-таки сокол. Похож. Однако. Насколько мне известно, сокол - это птица хищная. И парит она в небе, высматривая добычу. И в пищу употребляет исключительно мясное. Иногда, говорят зоологи, что и падалью не брезгует, с голодухи-то... И как сюда теперь клеится: «Мечтайте ІІІ и всё сбудется»? Похоже на пожелание доброй охоты.

Кстати, рекламу разместила компания ІІІ сотовый оператор. А почему гордый сокол без мобильного? А? Безобразие! А может, он несёт сообщение срочное? Или, может, он сверху зорко выискивает жертву? Сейчас вот как кинется камнем вниз, да хвать сотовый лапой когтистой у человека беспечного из рук и тикатьІІІ В просторы бескрайние, туда, где ждёт его хозяин с добычей славною, с наградой вкусною. Ой! Надеюсь, я не породил новый криминальный бизнесІІІ

О! И в заключенииІІІ Кончить ведь надлежит на ноте, на той самойІІІ на позитивной! Ну. Вот Вам, пожалуйста, верблюд. Я не знаю, будет ли это видно на станице газетной, ну, если нет, то комментирую: верблюд этот весь в автографах, типа, «Танька здесь была с Шакеном, и была в шоке» и т.п. И есть это идея отличная, и сердце моё порадовалось! А Вам как?

Хозяева ресторанов и магазинов! (Не даю совет, а делюсь успехом.) Делайте скидку, процентов в пять, если клиент оставляет свою визитную карточку. Смекаете, зачем? Можно их лепить на стену ІІІ вот, мол, сколько к нам народу ходит! А можно и сообщать клиентам о новинках и презентациях, потом по этим визиткам время от времени позванивая. ВотІІІ Почему-то именно такая прошла ассоциация с верблюдомІІІ Интересно, почему? Может, это к весне?